תלות רגשית בבן הזוג

האם את או אתה מפתחים תלות רגשית בבן זוגך?

 האם מוכרת לך הרגשה של חוסר ביטחון ביחסים, צורך חוזר ונשנה לשמוע שוב ושוב שאוהבים אותך, שנמשכים אליך, צורך שלעולם לא נרגע ולעיתים הוא מגיע לרמות אובססיביות עד כדי מועקה ובדידות בקשר?

הסבר כללי.

תלות רגשית בבן/ בת זוג היא טבעית, נכונה ואפילו מועילה לקשר. קשר זוגי הוא לעיתים הקשר הקרוב ביותר של האדם. זהו קשר עם רמות הקרבה, השותפות והאינטימיות הכי משמעותיות. לכן חשוב מאוד להיות בקשר בו מרגישים שמקשיבים לך מבינים אותך, מעריכים אותך, ומתקפים את הצרכים שלך גם במקרים  בהם יש חוסר הסכמה וחילוקי דעות.

מתי התלות הופכת למוגזמת ובהכרח לבעייתית ?

כאשר חווית הערעור והספקות הפנימיים היא חוויה מוקדמת שנחוותה עוד בתקופת הילדות או ההתבגרות לא היה בסביבה הקרובה אדם שיזהה את הקשיים שמתעוררים ויתן  את ההרגעה הנכונה לספקות ויחזק את הביטחון מול חוויות ראשוניות מערערות. עם השנים האדם מתבגר אך החוויה הזו, של חוסר מענה לתחושת הערעור,  נשארת איתו הולכת עמו בבגרותו. ואז, בתוך הזוגיות הצורך באישור ותיקוף הופך להיות צורך מתמיד, שיחזור של החוויה הלא פתורה. גם אם בן/בת הזוג חשים רצון טוב ואהבה ועושים כמיטב יכולתם להרגיע את הספק והערעור, את הפצע הפנימי הזה, העובדה שמקור הפצע לא קשור לאירועי ההווה אלא לעבר, גורם לכך שהחוויה הפנימית של חוסר הביטחון והערעור אינה משתנה ולאט לאט גם אם בטווח המידי ישנה הרגעה מסויימת, בטווח הרחוק יותר, המילים מאבדות מכוחן להרגיע ולמרות כל הנסיונות והמאמצים שוב ושוב בהבטחה לאהבה, אישור ותוקף נוצר מצב נפשי המדומה לבור בלי תחתית שלעולם אינו מתמלא. בהמשך מתפתח תהליך עצוב שבן הזוג מתחיל להתעייף ולהרגיש חסר אונים ותסכול מכך שהכוונותיו הטובות והמאמצים  הכנים לא מובילים לתוצאה הרצויה והתגובות הופכות להיות פחות ופחות סבלניות ומתפתח צורך במרחב אישי, רחוק מנטל ההוכחה הבלתי נגמר על אהבה. חלה התרחקות שמגבירה את הערעור והספקות ואת הצורך באישור ונוצר מעגל הרס שבסופו של דבר מגביר את החוויה של חוסר הביטחון והספקות העצמיים אצל האדם התלותי ומשחזר בהווה את חווית העבר. בני הזוג פגועים ומאוכזבים, המרחק בניהם גדל והסבל רב.

הדרך לריפוי אפשרית וידועה. 

בשלב הראשון, לאחר שמזהים את התלותיות יתר, את הצורך המתמיד באישור מבן הזוג אמור האדם לעשות עבודה פנימית ולחפש בתוכו את מקורות החוויה של חוסר הביטחון והספקות הפנימיים בילדות מוקדמת או בגיל ההתבגרות. להבין מתי היא החלה, ומול איזה דמות סמכותית היא התפתחה. הבנה זו לגבי האירוע הראשוני שיצר את החוויה היא העוגן לתהליך המודעות שהולך ומתפתח ומאפשר לעשות את ההפרדה בין העבר וההווה. להבין מתי הרגש והצורך והעוצמות שלו מחוברים ותואמים את הסיטואציה בהווה ומתי לא. לפתח מודעות לכך שהרגישות הגדולה והעוצמות הם בעצם תגובה לאירוע עבר ורק הדימיון לסיטואציה בהווה מספיק בשביל לעורר את חווית הערעור והספק במלוא עוצמתה.  לעיתים החיפוש הפנימי הזה הוא קשה מכדי לעשותו לבד ויש צורך בליווי והנחייה מקצועית כדי להגיע לתוצאות. 

השלב השני של הריפוי, הוא השלב של הקבלה של האדם את חוזקותיו ומגבלותיו ופיתוח יכולת התיקוף והחמלה העצמית. תהליך בו לאט לאט התפתח תהליך המודעות כל פעם שחווית העבר, הפצע הפנימי משפיע על התנהגותו בהווה והוא מגיב בעוצמות לא תואמות מציאות, האדם התלותי לומד לזהות את המנגנון הפנימי, לבחון אותו בהקשר של הסיטואציה בהווה ועם הרבה הבנה וחמלה עצמית להרגיע באופן עצמאי את הכאב. המשמעות היא שהאדם מתחיל לנסות לקחת אחריות על הרגשות הקשים שעולים בו ולחפש הרגעה עצמית ופנימית קודם כל. גם תהליך זה הוא תהליך לא קל עבור אנשים שחוסר הביטחון ביחסים וערך עצמי נמוך מאפיין אותם. הם זקוקים לליווי כדי ללמוד את הדרך שלהם להרגעה עצמית בעזרת  תפיסת העולם נכונה והמיומנות להצליח בתהליך עד להשגת המטרה ולכן מומלץ גם בתהליך זה להיעזר בעזרה מקצועית.

Self Cmpation. Kristin Neff

 Leon F selter Ph.d.. Are you emotionally dependent on your partner

שינוי גודל גופנים
ניגודיות